看医界萌笑话，忙里偷闲，轻松一乐 ~

1、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
! U. z. ~2 @4 u7 m6 o我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
+ Q$ ~2 L, z& r2 g; ]. Z6 s我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？
“这个女人也不是你老婆。”他说。

- E9 V8 l9 T0 T' T/ ~0 i2、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。
' H8 I6 Q, T, |( p挂号的工作人员直接说：“精神科还是妇科？”
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3、表姐分手了，找我哭诉。
原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。
她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

_, Y) t9 j& h2 e2 C# }4 [1 e4、今天陪老婆去妇幼检查身体，独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”
挂号的看了看回了一句：“泰国回来的？”
我竟无言以对……

5、有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗；第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了；第三天那二货又踩上钉子到医院问大夫，大夫说老往钉子上踩，我们科或许无能为力了，你应该去眼科！
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6、妹子外科护士一枚，今天有病人要手术，之前交代过家属买一袋盐备用，下手术后问家属要盐袋压伤口，结果，你没猜错，二货家属华丽丽把盐撕开了还倒在碗里递给我，问我要多少自己抓，我瞬间风中凌乱了。。。

7、手术归来，问护士：“吃的有没有?”“500ml的葡萄糖和250ml的，要哪种?”“。。。还有别的选择吗？”“有，5％的或是10％的。”“。。。”

8、早上导师找我：文章的事怎么样了？我：。。。您还关心这个？导师：废话，我问你结果到底如何？我：大家都觉得文章不行，这事估计要歇菜。导师：你是说文章已经被拒了？我：还没有，得看马伊琍的态度。导师：马伊琍是哪个审稿人？很牛逼吗？我无言。
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9、朋友是一产科大夫，近日抢救完一窒息新生儿后感慨道：我们不生产小孩，我们只是大自然的搬运工。
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10、那天和一二货朋友去做公交，车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声，我二货朋友，深深看着我说道，兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的，这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，我们就坐下了。
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11、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”
+ q0 D* y1 f0 r2 z说罢，递给他一个小塑料盒。

12、我是骨科医生，经常做手术。
4 K0 o3 J# w1 K, X" _6 V- y某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
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3 f; A2 X( M- r13、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？
4 R9 Y( v# b: t$ b1 Q护士：这个？你得去问阎王！
患者：上帝能要我吗？
s8 W, Z$ F" C3 b6 E护士：不知道！
患者：你们不是天使吗？
. p5 L1 ?, W( m8 ^! F护士：我们只管接送，不管审批！！！

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